至我未来的各位读者大大们（2 / 2）

所以，我不知道伯乐为什么不回我的消息，我不知道舞蹈老师为什么将我撵出舞蹈室，我不知道影楼负责人那个姐姐为什么不愿意带我出去拍照，明明钱都交了……

我可能做错了或者说错了，遗憾的是我不知道自己哪里错了……我猜不到原因。

后来，我一连给影楼的姐姐发了好几天消失，她一条也没有回过我。我真的很小心翼翼的在询问，我知道她很忙，可她有时间发朋友圈。发其他客人的可照，为何不能回我消息呢？她应该知道我等的很着急才是。

我是会为人着想的，因为客人多的缘故，我一连将拍摄日子推迟到了十月份，从八月份开始推迟（期间我有外出旅行，但都是在影楼不能拍照的情况下）。

可是为什么好不容易轮到我的时候，却是这种态度？当初因为我肯推迟日期而频繁联系我并表示感激的那个姐姐，突然就对我态度大转变。

还有我订做舞蹈服的那个裁缝姐姐，因为我和她说不着急，所以每次我的衣服都是出货最晚。一套古典衣服确实不好做，可我又岂会真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。

于是别人十天出一套衣服，我这里就是三个多月将近一百天……我不明白。

书本好像教给我一切，又好像什么都没教给我。

前阵子武侠群里有一个作者说喜欢我，我第一反应就是他在拿我取乐，是在刻意羞辱我。你们能想象的到，一边握着手机一边哭，然后删人退群的那种怂样吗？

对，我就是这么做的。

我连怼回去的勇气都没有，都怪我从小太老实，连骂街都不会骂。

也许是因为我想太多，却又总是想得不够多，我真没有办法去把握那个“度”，活着累死了，我下辈子想投胎成一只猫儿，但我不要做流浪猫，我要有一个像我一样的主人来宠我爱我。

我现在非常质疑我活着的价值，我觉得我纯属浪费空气。

你们觉得我很矫情、很受不起挫折吧……可我当初也曾有过无数次的不甘心。我厌倦生活了怎么办？以后的慢慢人生我真的不知道该怎么过下去……

我也不想变成现在这样，可我没有办法，我现在除了哭什么也不会。

曾经的琴棋书画让我个人素质偏高，让我懂得为别人着想，让我知道要做一个善良的人……可我现在只觉得，是这些东西一点一滴的在毁灭我。

一场秋雨一场寒啊，却寒不过我的心。其实我也想做回那个继续守护梦想的我，我还想继续写作，继续跳舞……

一念之间的一个偏差，便有可能会改变一个人的一生。可人生这么多的选择，我哪里能提前预知这其中的利弊？我不知道自己已经忍受了多久的孤独寂寞，我只知道我现在神志不清，我很累。

此时此刻，我最感觉对不起的就是我的爸爸妈妈，以及《惊鸿赤雪》这本书。

一个是将我带到这世上的人——我的父母，一个是被我带到这世上的——我的孩子。

如果我不能继续陪着他们走完今后的人生路了，他们会不会怪我？会不会在回忆我的时候埋怨我……

可怜天爱父母心，父母将我从一个嗷嗷待哺的小婴儿养到如今，其中的艰辛与感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明，我却在这里写一封类似遗书的东西。

唉~~

我没结过婚，理所当然没有孩子。虽然《惊鸿赤雪》只是一本书，可我觉得它是有生命的，是能感受到我的喜怒哀乐的——他就是我的亲生骨肉，我的孩子。

可惜了，他的弟弟《余念无眠》尚在母腹，就要随着我堕入无尽深渊，再也见不到清晨的阳光。

对不起呀！孩子们。你们投错胎了，不应该跟着我这种懦弱至极的妈妈。

或许未来某一天，部分读者大大会在看这本书的时候给出否定回答，认为我写的很烂。

我真的曾用心抚养他成长，我希望他变成一个和我一样的好孩子，人人都能喜欢他。但千万别像我一样，天真到愚蠢这种地步。

怀彦、志南等人的故事，也许再也不会有结局了……我也觉得有些小小的遗憾，但是我不后悔。连我自己的结局都如此草率，我的孩子便当是随了我吧！

人生是一条布满经济的路，也是一场没有要硝烟的战争，我可能要战败了。

其实我很奇怪我的思维和脑回路，都不想活了为什么还在这里抒情？我又不是名人，我留下这篇文章又有何用？

对，我就要留着。

是对未来的读者大大们的交代，你们看完就会知道此书太监的原因，但请不要骂我，因我尽力了。

这几日，我实在是疲惫至极……我真的对自己也很失望，因为一件小事便潸然泪下，想起从前的自己却又觉得幼稚。

是我的错，我一直想飞的高，最后的结果却是让自己越飞越累。

快到尾声了，请允许我像各位读者大大说一句“对不起”，你们都读书读到这里了，我却没能给你们一个满意的结局……真的很对不起。

可惜人没有下辈子，我也不能找到办法补偿你们，除了对不起我不知道该说些什么好。

将来所有看到这篇文章的人，我祝福你们余生无忧。

我想将这几天丢失的睡眠补回来，就算是留恋一下人世间最后的美好吧！希望能给我一个香甜的美梦。